Debo haberme equivocado de libro, se supone que debía pasar de página, cuando paso algunos días sin saber de ella, empiezo a sentirme bien, pero no sirve de nada esconder que la amo. Debo haberme equivocado de libro porque se suponía que al pasar la página donde aparece ella debía sentirme mejor y no es así. Ya me he arrepentido de haberla borrado de mi facebook, ya la hecho aun mas de menos que antes. 

Como ya he dicho en otro sitio, nunca un "te quiero a ti", me había resultado tan vacío, no sé si me lo creo o no, no sé que sentir, no sé que pensar, pero me dan ganas de buscarte, de "secuestrarte", de escaparme contigo y olvidarme del resto del mundo, quisiera no haber vivido estos dos últimos meses... 

Repetiría ese momento miles de veces, durante toda la noche o todo el día, o toda la vida si pudiese... estando más cerca de lo que se puede estar, tan cerca que el aire que inspiro es el que tu exhalas y el que exhalo yo es el que tu inspiras.

Repetiría ese momento... con mi nariz acariciando tu nariz, tus labios, tus ojos cerrados, tu piel temblorosa, con muchas ganas, ganas de mucho más pero sin necesidad de nada, porque eso, ese momento, en ese instante, lo tenía todo, en un centímetro cuadrado, y repetiría mil veces si pudiera.

Así soy.

Porque pienso que no hay nada mejor que sentirse satisfecho y realizado con lo que se hace. Y encontrar la felicidad en el transcurso, en el camino hacia la meta, y en luchar día a día por ese objetivo final y fantástico que siempre quisiste. Porque soy así, porque me siento realizado cuando practico algún deporte, por...que me hace feliz, porque es lo que me gusta y lo que soy, porque soy ante todo deportista, y me da igual el puesto en la clasificación y el tiempo. Aunque para que engañarse, a todo el mundo le gusta mejorar, y a mi también, y me siento satisfecho cuando las cosas salen bien, cuando se le ve resultado a tanto trabajo, a tanto entrenamiento... y se le restan algunas décimas o segundos al cronómetro cuando se cruza la meta o se toca la pared.

Porque mi vida reside en una alberca llena de agua, en un camino aún por explorar, en una pista gastada, en el oceano, en un gimnasio lleno de maquinas, sobre mi bicicleta, sobre unos patines, trepando una roca o por una cuerda, levantando mas kilos de lo que mis musculos pueden soportar, corriendo más rapido de lo que mis piernas alcanzan, sintiendo golpearme el agua del mar en la cara cuando sopla viento y la ola rompe, sintiendo la velocidad de mi long al bajar una cuesta a toda velocidad, o de mi tabla de wind cuando el viento azota fuerte...

Porque para mi, ser feliz es vivir, y vivir hacer deporte, y me siento realizado, y la sensacion de sentirme cansado por haber entrenado bien es genial, y sentirme cada vez más en forma, más ágil, con más fuerza, más rapido... es... indescriptible.

Las cosas pasan por algo. Esto es lo que soy

¿Sabes eso que dicen de que las cosas pasan por algo? No sé si es cierto o no, pero si sé que cuando vas por un camino, lo sigues porque es más fácil y cómodo, pero siempre puedes salirte del sendero y crear otro camino. Como dijo el poeta Antonio Machado: "se hace camino al andar". Yo he cerrado una puerta y he cortado mi camino, pero me he salido y he seguido andando creando mi propio camino, así es como se vive. Otro poeta de nuestro tiempo, xhelaz, dijo en una de sus canciones " no seas como un aeropuerto, que va. Que tu vida no dependa de si alguien llega o se va". Yo soy un aventurero de la vida, mi misión en esta vida es vivir, disfrutar la gran aventura de vivir, y hacerlo con el mayor positivismo y felicidad posible, eso solo se consigue marcándose objetivos e intentando alcanzarlos, y mi objetivo es muy fácil, hacer lo que me gusta, hacer deporte, vivir.

En una de mis películas favoritas, se dice esta cita: " todo el mundo proviene del mar, pero no todo el mundo es del mar". Yo nunca me he considerado de nada, pero si es cierto que cuando entro en el agua me transformo, me olvido de todo, y soy verdaderamente yo, con mis miedos, mis ilusiones, mi forma de ser y de desenvolverme, ya sea nadando, en una piscina o en el mar, surfeando... en el agua soy yo.

Podría decir, si no fuese humano, que el agua es mi medio, pero no seria cierto. También me siento feliz, y siento que soy verdaderamente yo cuando descubro un paisaje nuevo, cuando trepo por una roca, cuando subo un puerto con mi bici o me dejo caer por un camino con ella, cuando veo un atardecer...

Hay tantas cosas con las que me identifico... tantas que he descubierto y otras tantas que aun sabiéndolo aun no he probado... hacer taichí, yoga, bailar... todo tipo de bailes, componer una buena canción, aprender a tocar un instrumento, hacer escalada...

Y el gran objetivo de mi vida, o uno de ellos comprar un terreno, construir mi casa con el dinero de mi trabajo, con el sudor de mi frente, con la sangre de mis manos, bajo la mirada de mi novia que mas tarde sea mi mujer, bajo el ladrido de mi perro... Casarme, tener un par de niños y que estos, junto con mi mujer me acompañen a lograr mi segundo gran objetivo correr el ironman de hawaii.

Y todo esto me lleva de nuevo a la frase... las cosas pasan por algo. Después de dos años y medio de relación me di cuenta de que a pesar de amor, de las peleas, de los gustos de cada uno, de cada pequeña cosa que forma una relación, las buenas y las malas, comprendí que tu sueño no era el mismo que el mio, que si es verdad que tenían cosas en común, pero tu no querías ser la mujer de un deportista, aunque te gustara que hiciera deporte, no querías y no te gustaba formar parte de la clase de vida que yo llevo. Por eso dejé de luchar, lo siento, sé que te lo prometí, a pesar de mi decisión, que también es la tuya, debes saber que no lo tenia tan claro como te hice ver, y que aún te amo.

Todo esto me lleva a otra cuestión ¿Que es la vida? Esta pregunta es demasiado ambigua para responderla, y yo no soy ni poeta, ni escritor, ni filósofo, ni teólogo, ni erudito, soy un simple chaval de 24 años, militar, soldado raso, al que le encanta el deporte, me considero entusiasta de la vida, porque me sigo sorprendiendo con las cosas cotidianas, porque sigo riéndome de los chistes malos de siempre, porque sigo ilusionado con las cosas pequeñas del día a día. A fin de cuentas, eso es para mi la vida, vivir, pasar en este planeta el tiempo de vida que nos toque, hacer lo que se espera de nosotros, siendo uno mismo, haciendo en cada momento lo que te salga hacer, porque esas acciones te convierten en lo que eres. Actuando siempre conforme a tu criterio en cada circunstancia, ya sea por deber, por compromiso, o por placer. Creo que cada uno se forja su destino, su camino, cada uno sabe de donde viene, cual es su casa o su principio, y a dónde quiere llegar o cuales son sus metas y objetivos en la vida, y eso es lo que nos empuja a actuar de una u otra manera, junto con la educación que nos dan nuestros padres, el colegio al que vamos, las cosas que hacemos, los colegas y amigos con los que nos juntamos y las cosas a las que accedemos y a las que no. Todo eso determina la personalidad, lo que cada uno es, es camino que elije y la vida que lleva. La suma de todas las vidas de todos los hombres y mujeres del planeta... eso es para mi la vida, nunca sé con quien me voy a encontrar en mi día a día, pero de los que están ahora, si sé quienes quiero que estén a lo largo de los años, disfrutando conmigo cada pequeña aventura.

Hace poco me encontré ante el problema de la siguiente paradoja... escribe tu filosofía de vida. Bien, pues creo que esto que hay ahí arriba puede resumirse como mi filosofía de vida, otra cosa bastante ambigua y amplia que considero especifica de cada individuo.

"A veces no es suficiente con pasar la página, hay que cambiar de libro"

Acabo de leer la siguiente frase: "A veces no es suficiente con pasar de página, hay que cambiar de libro."

Y ahora me siento a meditar en pequeño rincón de soledad paradisíaca, en mi pequeño paraíso de soledad, en mi pequeño sitio de pensar. No sé la causa pero ahora soy más meticuloso con ella, ahora la busco constantemente, en sus niks, en su twitter, en su wassap, en su facebook... para poder asi saber algo de ella, para saber que está bien, para ver que su tristeza ya se fue. Y cual es mi sorpresa, que veo que ahora que su pena se va, es no porque haya superado mi perdida, sino porque me ha remplazado. Hay un "Intentándolo" en su corazón. Se debate entre dos lobos, y no sabe cual es el bueno. No sabe si mirar al pasado o buscar su futuro.

Y de nuevo " a veces no es suficiente con pasar la página, hay que cambiar de libro". Y de nuevo yo aquí escribiendo, haciendo pasar las páginas, en mi word, en mi cuaderno... que más da, la cosa es que sigo pasando páginas, y aunque intento pasar la suya, siempre se vuelve para mostrarme su foto, los recuerdos que no quieren irse, su olor impregnado aun en mi ropa, en mi piel, en mi cama, en mi mundo... aún sus frases en cada esquina, aún su presencia en mi vida. "Echar un litro de más significa echar a alguien de menos. Ejercer el olvido de forma voluntaria es imposible". Eso dicen algunos poetas de este tiempo, pero cómo olvidar... no, ya sé que jamás olvidaré, pero... cómo pasar página de eso que es mi presente aún, como hacerle el amor y que no sea ella, como buscarla en otra piel si no es la suya... como quitar de mi vida la música que siempre ha formado parte de mi, porque un día ella formó parte de esa música. Como por ejemplo en esta canción: http://www.youtube.com/watch?v=44kityInDvM  Cómo escucharla sin que se escape una lágrima de mis ojos.

Y yo soy el de la experiencia, el que ya pasó por esto, el que no estaba mal porque ya no lo demostraba tanto, porque aprendí de mis errores y ahora soy más reservado en algunos asuntos del corazón y también de la mente. Yo soy el que "supuestamente" sé que el tiempo, a ese que tantas veces fue mi amigo, y otras tantas mi enemigo, le toca ahora hacer de malo en esta etapa de mi vida, y corre más lento que nunca, si, lento, pero corre, y nunca se detiene, y no me pierdo cosas por no tenerla, pero es diferente, no se vive con tanta intensidad, no se ven las cosas con las mismas ganas, con los mismos colores, con la misma ilusión, si ella no está a mi lado para compartirlas conmigo.

 Y aquí dejo esto, para demostrar que aún siento, que por no mostrarlo o a veces haberlo demostrado, no significa que no lo sienta, que no lo lleve dentro, que no forme parte de mi. En mi pequeño mundo, frágil, de felicidad imperfecta, sigue ella ahora haciendo daño porque ya pasó ese tiempo que me daba felicidad. Sólo mi querido ahora enemigo tiempo sabrá que igual que curan las heridas fisicas de la piel, o los huesos, o los órganos, también se curan las heridas del corazón. Unas veces tardan más en curar y otras menos, pero curan. Y el tiempo pasará, el amor se irá, y ella permanecerá, igual que yo, en este corazón herido, cada ved más deteriorado, cada vez más imperfecto, en el que ya habitaron dos mujeres antes que ella, y en el que siempre existirá el amor de los que estando o no, forman parte de mi, mi madre, mi padre, mis hermanos, mis abuelos y abuelas... y algunos amigos y amigas, esa es mi familia, la que siempre está y la que se ha ganado mi respeto por quererme, por respetarme, por ayudarme aun cuando era yo quien me equivocaba.

Un momento mágico.

Siento no tener otra cosa en la mente, siento no hablar de otra cosa, siento no pasar página, siento si me equivoqué, siento haberte entregado todo, y siento haberme enamorado tanto. Siento tanto derroche de ternura, y siento de nuevo hablar de aquel rato, de aquella noche, en que de nuevo para no cruzar esa ínfima linea que separan nuestras bocas, me ofreces tu nariz para que la bese, aprovechar esa ofrenda para acariciarte toda la cara con mi nariz. Mi nariz deslizándose por la tuya hacia abajo, acariciando tus labios, tu cara, tu frente...

Amarnos, amarnos en la distancia y también en la cercanía, a esa distancia tan íntima que los ojos se cierran para dar fuerza al tacto, a los sentidos que no se sienten y no tienen nombre sino en el alma, a eso que se siente y no es un sentido sino un sentimiento, a volver a sentirte muy cerca aunque no seas mía, aunque yo no sea tuyo, y seamos nuestros, el uno del otro por un instante, cuando los ojos permanecen cerrados y mi nariz estudia con delicadeza y a ritmo lento tu geografía.

Un muro, una valla metálica, una reja, un istmo de tierra entre una isla y una capital de provincia es lo que nos separa, a nosotros, como cuerpos físicos. Porque lo que llevo dentro, lo que sé que tu llevas dentro, eso sigue junto, eso no lo separa una porción de tierra, ni una porción de tiempo y espacio, ni una barrera invisible entre nosotros, eso es una cosa que está viva, y sigue ahí, y aún cuando te veo, me lleva a ti, a mirarte, a estudiarte, a cerrar los ojos...

A seguir mirándote, besándote, haciendo que te acerques a mi, respirándote cerca, sintiendo tu calor, tu cariño... Besando tu nariz, tu mejilla, y porque no, a veces también tu boca,  y derribando esa barrera de nuestras mentes, porque donde manda patrón, no manda marinero, y donde manda el corazón, la razón no tiene nada que hacer. Por eso ese momento es mágico, y por eso lo recuerdo, porque eras tú, mi amor, y nuestro amor lo que propició dicho momento, y lo que llevo adentro.